Comment ne pas partir zen au boulot

Réveillez-vous à cinq heures quarante: c’est le muezzin qui s’en charge, appel à la prière. Vous pouvez dire un Notre Père par esprit de contradiction, ou parce que tant qu’à faire, comme disait Descartes, si c’est pas Dieu qui vient-à-toi, c’est qui peut z’aller à Jésus, priez et il en restera quelque chose. Bon. 5h45 : Vaisselle d’hier soir, parce que qu’on est un couple moderne mais bon, café, il n’en reste presque plus d’ailleurs, il faudrait aller au souk dimanche matin en reprenant le Grand du tennis pour en racheter (du café français s’entend, parce qu’on en trouve pas du bon dans les magasins, ou alors on trouve du français à prix d’or mais au souk on en trouve qui a franchit la douane on sait pas comment mais sans payer de taxe et il est vendu au même prix qu’à Leader Price). 6 h : Café. 6 h 10 : Préparation du contrôle des sixièmes (ensuite vous le laissez sur la table de salle à manger comme ça vous avez perdu du temps pour rien et il faudra tout recommencer au collège entre midi et deux). 6 h 30 : Entre temps connexion pour lire ses messages, réponses aux mails. 6 h 40 : impression définitive du contrôle des sixième. 6 h 45 : préparation du brevet blanc des 3ème, merci Eric Ranguin, 7 h : impression du brevet blanc des troisièmes.
7 h : L’Ours se réveille et va allumer la télé. Vous réveillez les enfants. 7 h 05 : Vous leur préparez le petit-dèj. L’Ours fait son café. 7 h 10 : Vous : salle de bains. 7h 20 : Dans la cuisine, vous distribuez les médicaments : fluidifiants, antihistaminiques, vitamines , etc. L’Ours a été faire son caca du matin dans la salle de bain et envisage de s’habiller. Maman, j’ai plus de vêtements. Bon. On récupère les vêtements aux endroits habituels (sous le lit, sous le bureau, entre le lit et le mur, sur la canapé – vous ne leur avez jamais enseigné à éparpiller leurs vêtements, notez le) et on réussit à retrouver à peu près tout (le petit a été récupérer son tee-shirt de foot dans la panier à linge mais vous vous en rendez compte à 7 h 30). 7 h 30 : l’Ours annonce qu’on va partir. Pas de panique. 7 h 35 : Maquillage (vous ne pouvez pas aller comme ça au collège, tout le monde va s’évanouir en vous voyant). 7 h 40 : Et les repas ? Vous transvasez le contenu de diverses boîtes plastocs dans d’autres boîtes plastocs. Vous donnez tout ça au Grand. 7h45 : Vous descendez, avec votre âne mort en guise de sac et le trieur bleu rempli de vos sept paquets de copies à corriger. Zut ; vous avez oublié vos lunettes. Eh bien, ce sera un jour sans lunettes.